Три сказки

Данный текст мог бы быть рекомендован министерством сильноохуения в качестве руководства к действию, но из департамента водки и физики было сообщено, что на каждое действие есть противодействие, поэтому они приехали к нам и дали монтировкой по голове (а мне даже 2 раза, фашисты). Поэтому повторяйте все нижеизложенное на свой страх и риск. А не то и к вам с монтировкой приедут…
Глава министерства здравоохуения – господин Hell.

Три поросенка или так пить низя.

  Жили были на свете три брата: старший, средний и младший. Старший был крутой мэн: рассекал на шестисотом мерине, пил мартини по утрам, купался в килобаксах, ебал грудастых блондинок из плэйбоя. Авторитетный был чел. Средний брат был наркоманом. Особенно ЛСД почему-то любил. Ну и жабу галлюциногенную полизать. По району планом по мелочи банчил, крышу не хилую имел (в лице корешей своего старшего брата), в общем, тоже в шоколаде жил. А младший брат был дурак дураком. Это потому что его мама в детстве не очень любила, и постоянно била скалкой по голове. Братьев так и звали: Вах-Вах, Пых-Пых и «эй ты, долбоеб!» и никак иначе.

  И вот собрались однажды три брата «выпить по одной» за день сварщика. Ага, если бы вы знали что из этого вышло!.. Но все по порядку.

  Значит, дело было так. Старший братан Вах-Вах намедни поднял со стрелы нехуевую сумму, да и с лохов местных кое-что причиталось… Короче, старшой организовал сауну, водочки, блядей – все как положено. Ну пришли, значит, все втроем. Выпили по одной за день сварщика, выпили по второй, по третьей… Бутылке… И умерли. Потому что злобный Махмуд, имевший зуб на старшего брата, положил под эту сауну бомбу с часовым механизмом и немецкими взрывателями, а стрелка липовой была. Обидно. Даже косяк не успели докурить.

Бременские музыканты или пицот рублей.

  Жил да был в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, а точнее в просоветской части Германии молодец красы небесной. Величав был, мускулист, широкоплеч, высок. Первым парнем на селе Берлин был. И плавал он быстро. А волосы его смольные, черные как ночь пленяли не одну красавицу, втягивая доброго молодца в расходы на одноразовые изделия №2. А еще молодец голосом дивным обладал и музыку любил. Бывало, играют они с друзьями в комнате молодца на электрогуслях, а молодец поет. А соседи такими матюгами снизу кричат, что приходилось молодцу под одеяло прятаться и там петь – такой мощный был голос. А потом Советский Союз распался, Германия снова стала единой. Молодец с друзьями группой назвались и поехали гастролировать по миру. А группу они звучно так «Раммштайн» назвали. Везет же некоторым.

  Вы спросите: при чем здесь пицот рублей? Да ни при чем.

Сестрица Аленушка и братец Баранушка или как закосить от армии.

  Жили были на свете сестрица Аленушка и братец ее родной – Баранушка. Его мама всегда в детстве так называла. Полезет маленький Баранушка через ров соляной кислоты вокруг остатков ядерного реактора за мутокрысами, а мама ему говорит так ласково: «Куда ты идешь, баран!?» и двадцать седьмой – самой лучшей, потому что титановой – щупальцей его сразу по обеим головам! Мальчику было больно, но он терпел. Ведь это все-таки его мама.

  Сестрица его – Алена Водонаева была вроде бы нормальная – не мутантка. Только грудь у нее была очень большая и мозгов не было. Любила она на загородных поездках из своего родного ядерного реактора поучаствовать в шоу «Дом 2». Там она больше всего любила высасывать чужие мозги - своих ведь не было. А когда возвращалась в родные пенаты, всегда привозила в подарок пару упаковок полиэтиленовых пакетов – любимое лакомство Баранушки.

  Но мать умерла, когда ходила на колодец за водой (ее эта же вода и съела). И поэтому Аленушка была вынуждена воспитывать Баранушку (не везти же его двухголового в Москву!) А братик все рос и рос, в нем начали открываться новые способности. Так они бы и жили на деньги, заработанные на патентах, которые только и успевал получать Баранушка, но случилось следующее.

  Решили как-то на выходных брат с сестрой пойти прогуляться к заброшенному болоту (оно на самом деле было не заброшенным, просто оно так называется). Сестра ему рассказывала про Москву, про телешоу «Дом 2», а Баранушка рассказывал про квантование анодного напряжения в гамильтоновских системах при условии квазирегулярного хаоса, примененное в его новой разработке. А сестре это не понравилось, и она ударила его по затылку. По левому, кажется. Баранушка взбесился и разорвал на две части свою сестру Алену Водонаеву. Потом расплакался, побежал в милицию и все рассказал. Грустно, зато парень в армию не пошел, а отсидел 5 лет в тюрьме.

  А сестре его так и надо, мозгососке проклятой…

Диалоги о...

- Hell, а тебе не стыдно?
- Почему это мне должно быть стыдно?
- Ну смотри. Во-первых, ты использовал такие брендовые имена как «Мерседес», «Мартини», «Плэйбой» не предупредив ни читателей, ни вышеозначенные фирмы. Во-вторых, ты упоминал о таких людях, как группа «Раммштайн», Алене Водонаевой, последнюю ты даже оскорбил назвав проклятой мозгосоской. Хорошо что ты не написал все что ты о ней думаешь, а то тебя бы исключили из почетного ордена Коматозников. Но самое главное ты использовал нецензурную лексику, что не допустимо в литературном языке. Ввиду вышесказанного, я повторяю свой вопрос: тебе не стыдно?
- Да пошла ты на хуй! Заебала меня уже блядина че…
- Hell, с кем ты там разговариваешь?
- Да опять совесть приебалась. Я тут новый рассказ написал…
- А маты есть?
- А то!
- А про Раммштайн?
- Есть!
- А про мутантов?
- Тоже есть.
- А ты опустил в своем рассказе Алену Водонаеву и проект «Дом 2»?
- А как же без этого?
- Круто! А когда этот пиздатый рассказ появится в Интернете?
- Скоро, очень скоро – сказал Hell, ковыряя в носу.

© Hell